La psicologa...

Sono le 10.30 e tra un'ora ho il mio colloquio settimanale con la psicologa...mi capita spesso di non sapere che raccontare ,come ad esempio oggi,eppure di cose da tirar fuori e bisogno di sfogarmi ne avrei....!!!
Il fatto è che mi capita una cosa molto strana,difficile da spiegare...ci provo : mettiamo il caso che ieri io sia stata malissimo, tanto da pensare al suicidio, mi succede che oggi non lo ricordo o meglio sò di essere stata male ma non riesco a ricordare la gravità della situazione e le emozioni che ho provato....è bruttissimo!!!!Come ad esempio sono due gg che con mia madre non và malissimo ,come vi avevo raccontato, e mi sembra già che le cose si siano aggiustate o meglio che nn sia così grave la situazione ed invece lo è perchè poi pensandoci razionalmente non è cambiato nulla e oggi possono tornare a presentarsi gli stessi episodi degli altri gg!!!

Cambiando discorso sono un pò dimagrita ma ieri sera dopo essermi drogata ho pensato bene di ingozzarmi con mezza vaschetta di gelato... 'fanculo!!!Riuscirò mai a tornare come prima????

Un abbraccio a chi mi legge...

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Ciao...
come dicevo l'altro giorno...finalmente sto dimagrendo spero che la cosa sia continuativa,almeno sarebbe una cosa nella mia vita che andrebbe bene..ne avrei davvero bisogno in questo periodo di merda!!!!
Con mia madre và sempre uguale se nn peggio...la mattina tutto a posto poi vado a lavorare,e immagino che lei stia tutto il giorno a pensare a me e forse anche a piangere...a pensare talmente tanto da impazzire...e così poi la serà quando torno per una cosa o per l'altra se la prende con me...pensa che sono drogata...mi dice che non sto facendo niente per cambiare e altre cose simili....!!!!Pensate che siamo riuscite a litigare per una fetta di carne!!!!è talmente doloroso vivere così e nn solo per me ma anche per lei...io mi metto nei suoi panni e vorrei che quando fà così ci provi anche lei a mettersi nei miei ma invece nn lo fà e nn si rende conto quanto sia difficile per me andare avanti in questo mondo...quanto sia difficile per me continuare a vivere....se lo facesse credo che le cose andrebbero meglio!!!!!
Ora vado a lavorare ...lì si che sto bene,mi piace quello che faccio e non ho pensieri...lavorerei 12 ore al giorno 7 giorni su sette!!!!

LO SPECCHIO

Siccome non trovo piu la bilancia devo basarmi su quel che vedo per capire se sto o non sto dimagrendo.....e con mia grande sorpresa e felicità lo specchio mi sta dicendo :"SI"....e nn solo lui...ho chiesto conferme anche ad amici...o sono tutti dei bugiardi o la mia corsa verso i 57 sta procedendo per il meglio.....!!!!
VOGLIO TORNARE COME PRIMAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Noooooooooo

HO L'INFLENZA....sto malissimo...devo andare a lavoro...aiuto....

ECCO COME VIVREI

Io ho esattamente vissuto la giornata che vorrei vivere tutti i giorni(PUR CONSAPEVOLE DI QUANTO SIA SBAGLIATA)!!!!
Sveglia alle 9...su internet fino alle 12 dopodichè a lavorare....e finalmente ,quando finisco,, il mio ex mi viene a prendere accompagnato da un sacco di EROINA!!!!!!è stato un sospiro di solievo ,dopo alcuni giorni che non mi facevo, mi ha tirato su l'anima(purtroppo non mi sono fatta semplicemente perchè in quei giorni nella mia città non ne era arrivata più,e non perchè la mia forza di volontà fosse aumentata)...purtroppo poi il giorno dopo si ricomincia tutto da capo e la fumata che ti sei fatta il giorno prima nn ti frena la voglia di farne ancora..."per fortuna" mi è rimasto ancora qualcosa da fumare per oggi!!!

Ecco questo è il discorso della drogata che c'è in me...ma non sono solo quello sono anche la persona dedita al lavoro che sta facendo di tutto per ottenere una promozione e non vuole che psicofarmaci e droga rovinino tutto questo!!!!

e neanche solo questo...sono una persona molto sensibile purtroppo per me...ma questo non esce spesso in questi miei monologhi!!!!

Un grazie speciale per Mari!!!!

NON CE LA FACCIO PIù

è diventato impossibile vivere con mia madre...non vuole più che vedo il mio ex e questo non posso proprio farlo...ma lei è veramente fuori di testa e mi ha detto addirittura che prima o poi metterà le mani addosso a me o a lui...non so più che fare non riesco a dirle addio forse anche perchè con lui mi drogo spesso anzi forse sempre!!!!Voglio andare via...non ce la faccio davvero a sentire parole dette in un certo modo o vedere quelle espressioni quando dico che sono con lui!!!Sto impazzendo cazzo!!!!Non so che cazzo devo afer porca troia!!!!Voglio uscire da questa vita per sempre!!!!

SOLO PER KIARA

Ciao...
devo scriverti qua perchè il mio computer nn mi lascia scrivere un commento sul tuo blog...ho letto il post che mi hai consigliato e ti ringrazio di avermi dato l'opportunità di farlo...perchè era veramente MERAVIGLIOSO ed ancora di piu le tue parole!Sono felice che tu sia riuscita a vivere a pieno la tua vita e spero un giorno di riuscire anch'io a scendere dalla mia piccola nave!Grazie della speranza che hai diffuso!!!!
Da quel poco che ho potuto capire leggendoti sei una persona sensibile ed intelligente,e siccome è difficile trovarne molte nel mondo ,spero che approfondiremo la nostra conoscenza!!!
Un abbraccio anche a te!!!!
SPERO CHE PASSERAI DA ME PER LEGGERE IL MIO MESSAGGIO!!!!

IERI SERA

...sono distrutta..ieri sera ho speso 200 euro...tutto è iniziato da un tiro di cocaina e poi mi è venuta la scimmia e ho comprato altre tre il tutto col mio ex ed altri 2...lìabbiamo consumata in un palazzo abbandonato..roba da film da veri tossici!!!!Dopo di che ho comprato anche dell'eroina...e ora nn ho soldi nel portafoglio!!!La coca è la droga peggiore perchè quando finisce faresti di tutto per averne altra...ma è la migliore per le sensazioni che ti provoca....ora sono stanchissima e devo anche lavorare fino alle nove di sera...!!!
Come diceva qualcuno io cerco di allontanarmi dalla droga ma lei nmon mi lascia proprio andare!!!!

OGGI

Ciao a tutte
oggi giornata libera ,niente lavoro ..ed è da stamattina che sono su internet ormai è diventata un'altra droga anche questa!!!Riesco a provare dipendenza da ogni cosa è assurdo!!!
Oggi non sto molto bene..come sempre d'altronde,l'unico posto dove sono tranquilla è in negozio ma pultroppo lavoro solo 24 ore alla settimana,,troppo poche!!!!
Come sempre ogni 5 minuti mi viene in mente l'eroina per un modo o per l'altro!
Oggi l'unica cosa che mi rende un po serena è il carattere di mia madre nei miei confronti...infatti ancora nn sono arrivati insulti...cosa che da quando ha saputo che mi drogo capita quotidianamente...ci soffre troppo piange tutti i giorni...anche se nn sempre la vedo lo so..le sto facendo troppo male e non vorrei ma allo stesso tempo non riesco a frenare la mia voglia di rovinarmi o addirittura uccidermi lentamente!!!!
vorrei conoscermi di piu e capire cosa mi porta a questo comportamento...ma per ora nn ne ho la piu pallida idea..spero che tra qualche anno di psicoanalisi venga fuori qualcosa e che non sia tutto inutile!!!!
Voglio vivere cazzo!!!!Solo vivere nn chiedo di più!!!

Nno ce la faccio...

...oggi non riesco a passare la giornata senza ero...spero che il mio ex porti buone notizie dopo il lavoro...!!!lo spero ardentemente....

Sto male

sono a casa sul mio letto..l'ansia ha ripreso il sopravvento su di me...non voglio stare male sono stufa!!!!Ho anticipato una dose di spicofarmaci...ma nn sò se basterà a calmarmi...ho voglia di drogarmi ...penso che il problema sia tutto qui!!!Non ce la faccio piu...ma nn posso esplodere di nuovo!!!!

Mi piacevA l'idea di avere un blog tutto mio perchè pensavo un sacco di cose che però nn dicevo a nessuno ma ora quando entro quà...non ho pensieri mi sento vuota e ripeto sempre le stesse cose perchè ormai la nella mia vita ho fatto entrare solo quelle cose precludendomi l'infinito! Oramai sono completamente rapita dalla droga mi ha preso tutto ed io è come se fossi un suo burattino!!!!Non faccio altro che drogarmi e lavorare...anche ora che sto scrivendo ho di fianco a me una stagnola con una bella pietra di ero....che ha di nuovo preso la mia vita...la odio...e la amo allo stesso tempo!
é appena entrata in camera mia madre mentre stavo fumando ... ed è stato per una frazione di secondo ed il buio che nn mi ha vista!!!!Già che parlo di lei ,la situazione sta diventando insostenibile...ormai lei sà e tutte le sere piange....per non parlare degl'elmi che mi fà per farmi andare in comunità o per nn farmi incontrare col mio ex che per lei significa eroina ed in realtà è così infatti quando siamo insieme ci facciamo sempre!!!!
Cambiando argomento è arrivato il freddo ...e quindi si cambia abbigliamento ...nn sò se potete capire quello che provo quando vedo che i vestiti che portavo non mi entrano piu!!!Ed in piu non ho la testa giusta al momento per fare una dieta che mi faccia perdere dei chili velocemente...avvolte digiuno...ma poi mi mangio un bicchierone di gelato!!!!
Anche a lavoro comincio a perdere colpi ,credo per colpa di tutti gli psicofarmaci che prendo,...infatti mi hanno chiesto chiaramente di ritornare quella di prima(infatti ero molto apprezzata)così per colpa di quelle merde rischio di perdere una promozione!!!!
Bè...detto tutto!!!!
Se mi leggete fatevi sentire nn ho piu ricevuto commenti :(!
bye

h23.00 sono appena rientrata a casa !
sono uscita semplicemente per fumare 3 buste di roba e ora sono a casa a mangiare un gelato e prendere gli ultimi psicofarmaci della giornata.... :a fare esattamente le uniche cose che non dovrei fare!!! Un applauso!!!!

sto fumando eroina e mangiando gelato un altro giorno di debolezza...non ho molte parole da dire....la mia vita ormai è una grande merda e trasformarla in qualcos'altro è un fatto che vedo molto irrealizzabile!!!devo trovare coraggio e forza di volontà...deve esserci da qualche parte in me....e se non è così allora continuerò ad uccidermi piano piano fino a finirmi....

Ciao...
è un po che non scrivevo ...
in questo periodo sono rientrata a lavoro ,li tutto bene ma quando esco riecco che ritorna la mia passione per la droga...!!!
mi sono di nuovo bucata e per una settimana non ho potuto tenere le braccia scoperte...uno schifo!!!!
la dieta nn funziona alla perfezione avvolte digiuno avvolte mangio gelato..nn trovo piu la forza di una volta!!!
Cmq....tutti quei sedativi e pastiglie che prendo un po mi aiutano...!!!!
Mi farò sentire presto!!!!
Bacioni

tornata dalla campagna

...Inanzittutto ringrazio Desy dei complimenti...le tue osservazioni sono vere sono molto confusa...non sò neanche piu da che parte sono girata!!!
Sono tornata ieri sera dalla campagna...lì si che stavo bene non avevo nessuna voglia di farmi..mentre appena torno in città è subito quello che penso!!!
Stamattina però sono stata piacevolmente in compagnia di un vero amico e della sua ragazza e quella situazione mi è bastata...quindi...la droga nn è totalmente parte della mia vita ma solo di quella parte che dovrei amputare ma mi rifiuto di farlo!!!!Ad esempio il rapporto con il mio ex...che nn riesco ad interrompere ma che mi ricorda in tutto e per tutto l'Eroina!!!!
Da oggi si inizia anche la dieta che in campagna dagli zii ho dovuto inevitabilmente interrompere...cmq qualcosa credo di aver perso..voglio tornare ad essere come prima voglio entrare di nuovo nella mia 38/40 Assolutamente!!!!

Per Desy :cerca di essere forte perchè le dipendenze(di qualunque tipo) anche se ci sembra impossibile si possono superare ci vuole tanta...avvolte troppa forza ma si può...e spero che questo sia il tuo caso!!!

IL FONDO

Ieri dopo aver litigato con mia madre le ho detto: "Dammi i miei soldi che mi vado a fare" lei era talmente incazzata che me li ha dati!!!!!
Dico di aver toccato il fondo perchè io la Roba l'ho sempre fumata...ieri mi sono fatta fare due SPADE!!!!
Mentre lo facevo pensavo che quello poteva essere l'ultimo attimo della mia vita eppure ho continuato.....e l'ho anche rifatto!!!!Incredibile...sai di poter morire e nn ti importa......quanto è perversa la droga!!!!
Non ho altro da aggiungere...non ho altre parole!!!!

Volevo ringraziare chi ha lasciato un commento e ha fatto sii che io scrivessi questo post fatti sentire ancora!!!!

Un abbraccio a chiunque legga!!!!

PER VOI

questo post è dedicato esclusivamente a voi che mi leggevate....
nn ho trovato piu nessun commento,
cosi volevo sapere se mi leggete ancora o no .....se no chiudo il blog piuttosto di "parlare" da sola!!!!
Datemi notizie!!!!
UN abbraccio e un bacio a tutte!!!!

ALLORA

sono stata in psichiatria perchè nn ci stavo piu dentro con la testa!!!!poi mi hanno mandato 2 mesi in una comunita dove c'erano anche ragazze anoressiche e bulimiche e parlando con loro ho sentito la loro sofferenza e la loro difficoltà nel guarire...quindi ho un po cambiato posizione Si ad Ana ma No all'anoressia!!!!E state attente perchè il limite tra una e l'altra è sottilissimo!!!!!


io ora sono di nuovo in psichiatria e ho una tremenda paura ad uscire perchè mi sento che ricadrei nella droga!!!!

Voi come state?fatevi sentire

Ciao ragazze sono tornata....ora vi racconto cosa ho combinato in queati mesi....

un secondo e via

Volevo solo salutare voi stellline Ana che mi seguite e sostenete....
sono sparita per un po e sparirò di nuovo perchè non ho ancora comprato sto maledetto computer....!!!
Cmq la mia vita è sempre uguale....sempre con Ero...e Ana non è con me ....ma per lo meno non mi abbuffo piu(oggi nn ho ancora mangito nulla)!!!
i miei sospettano perchè nn capiscono come spendo tutti i soldi che guadagno....!!!
I dottori mi hanno dato altre pastiglie....
ma io continuo a stare male....
sono stufa della vita....non ce la faccio piu a continuare cosi.....!!!!
Qualcosa dovrà pur succedere....le cose dovranno cambiare prima o poi....nel bene o male ma non possono andare avanti cosi per sempre!!!! BASTA!!!

Spero di sentirvi presto....non so quando riuscirò a tornare ma lo farò sicuramente...quindi aspettatemi :) !!!!
Buona fortuna a tutte!!!!
E tenete duro....siete forti....dovete solo tiraro fuori!!!!

Giornata lavorativa finita....

...sto per chiudere il negozio...e tornare a casa...come al solito tra le due cose non c'è niente in mezzo...non sto vivendo...quanto sono diventata inutile?!

Il tempo passa e le cose cambiano inevitabilmente....

Ciao...
le cose proseguono...non so come però...ci sono attimi che mi sembra in meglio...ma non capisco se è la realtà o solo un'illusione....!!!Fatto stà che non tocco droga da 4 giorni e anche se la motivazione è solo la mancanza di soldi ciò non toglie che è un bene comunque!!!!Cosa importantissima :LE ABBUFFATE SONO FINITE!!!!Da 4 giorni salto pranzo e mangio solo a cena...senza troppe restrinzioni come prima ma faccio un passo per volta!!!Ovviamente i dolci sono ABOLITI...colazione Latte e caffè..pranzo se non è aria mangio un pò di frutta...cena solitamente una fetta di carne con insalata e cosa sbagliatissima un pezzo di pane....ma prometto che abolirò anche quello!!!!Ovviamente faccio i miei soliti addominali e cammino almeno 1 ora tutti giorni!!!!
Oggi mentre venivo a lavoro ho incontrato un ragazzo che conosco da non molto tempo...e come al solito mi ha invitato a uscire...l'appuntamento è per domani..ma disdicerò..cosa sbagliatissima perchè penso che sia una persona che potrebbe fare solo del bene alla mia vita..non è come i soliti ragazzi di oggi..è una persona molto intelligente e profonda...mi conosce da pochissimo ma già dalla prima volta che ci siamo visti è riuscito a capire tantissime cose solo guardandomi negli occhi...!!!!Sono sincera vorrei non essere IO per una volta e andare all'appuntamento e magari liberarmi da tutte le mie paranoie ed ansie...aprire il mio cuore....e stare meglio...ma questa è fantascienza...lasciamo perdere...domani disdicerò l'appuntamento e non ci penserò piu!!!!
Mercoledì avrei la cena con i compagni delle elementari...penso che la mia stupidità non mi farà andare neanche lì....ma spero di fare almeno quello CAZZO!!!!!
Faccio di tutto per stare male non so perchè....!!!!Come anche il cercare ANA a tutti i costi...sò che non mi farà bene...MA LA VOGLIO CON ME.....!!!!!
Un bacione a tutte :)

e ora?!

...ho appena ricevuto un invito dai compagni delle elementari per una cena di classe....E ORA CHE FACCIO??????
La verità è che da mesi non esco se nn per farmi...o per andare a lavorare!!!!Però non accettare non penso sia una buona idea....ma andare mi creerebbe un sacco di ansia....Non sò che fare...impazzisco!!!!(per niente tra l'altro...che palle!!!!)
Un bacione a tutte!!!

IERI...

..stavo andando a casa....quando ho incontrato il mio ex...aveva 20 euri...così ne ho aggiunti 50 e comprato2,5 gr di eroina...che stupida....stamattina ho fumato le ultime buste e preso 50 mg di metadone....ora già ne vorrei ancora..ma non lo farò...!!!
Risultato ieri sera Ho Mangiato una piatto di pasta col pane.....oggi 3 brioches....!!!!
ANA...PERCHè MI HAI ABBANDONATO????
ANA...DOVE SEI????
Diventerò un grasso maiale......NO CAZZO!!

VOGLIO SMETTERE......

...voglio smettere di sentire emozioni spacca gambe...voglio smettere di sentire brutte sensazioni....anzi voglio SMETTERE DI PROVARE EMOZIONI!!!!!!
Voglio....NON ESSERE!!!!!!!!!!!!!!!!

....Avvolte ritornano...

...e quindi...Rieccomi qua....
in realtà ero piu tentata di non entrare siccome non ho nulla da dire...ma poi ho riletto alcuni dei commenti che mi avete lasciato e allora volevo almeno passare a ringraziarVi...siete davvero carine!!!!
Quando ho aperto questo blog,pensavo che sarebbe stato facile riempire le pagine vuote...avevo sempre un sacco di pensieri per la testa...cose che non dico mai a nessuno ma delle quali ero stufa di tenere sempre dentro...così pensavo che questo fosse il modo giusto per liberarmene...e ora dopo poco tempo mi accorgo di non avere piu nulla da raccontare....mi accorgo che sono vuota e che non sò davvero qual'è la soluzione...!!!é triste.....!!!

Il mio peso è sempre stabile..per fortuna non aumenta continuo a stare nella mia Tg 40....ma vorrei di meglio...
Oggi colazione: latte e caffè / 2 fette biscottate
Spuntino : 1 mela
Pranzo : 1 fagottino (una cosa enorne,piena di calorie e zucchero...non riesco a farne a meno dei dolci..non capisco...anche se non hoi fame provo un irrefrenabile impulso di mangiarli....perchè?!...forze carenze affettive..non lo so)
Merenda: 1 kiwi
Cena:.....ancora è un'incognità

20 addominali.....stasera ne farò ancora...almenon il mio terribile nemico "pancia" tarderà a trovarmi.............. :)

Ieri ho scoperto che mio padre ha con te degli atteggiamenti a dir poco terribili..non so come non me ne sono accorta prima...incredibile!!!!!!!

Ciao A Tutte :)

...è una settimana che non scrivo...perchè in realtà non ho nulla da scrivere..mi sento vuota o meglio sono piena, troppo piena degli stessi pensieri...e non mi piace essere troppo ripetitiva è questo il motivo per il quale avvolte sparisco...!!!!
In questi giorni non ho fatto nulla di nuovo..solita vita,solita gente,solita droga....!!!!
Oggi non ho usato nulla..non sono particolarmente in ansia per questo ma sò che è solo perchè sto crepando dal sonno...quindi non mi metto il cuore in pace :) !!!
Domani sarà un'altra giornata dura...un altra giornata vuota...piena di nulla,piena mi ansia,piena di merda come tutte le altre giornate ...come tutto quello che non voglio piu sia nel mio futuro!!!
Stufa...ecco la parola piu giusta STUFA!non ci sto piu dentro alla mia vita..non posso sopportare questo per sempre..voglio che finisca in un modo o nell'altro!!!
DIETA : quale dieta?! ...non ho piu la forza neanche per quella...oramai sono arrivata a sostituire praticamente ogni pasto con un dolce..non ne posso fare a meno...mi creò delle piccole droghe con qualsiasi elemento che passa nella mia vita...è ridicolo!!!!
....Vorrei poter smettere di mangiare.......................e sentirmi forte!!!!!!!!!!!!!!

e ora.........

Oggi è il primo giorno dopo quasi una settimana che non uso eroina....ho preso i miei 50 mg di metadone....e come immaginavo non sto bene...certo non sono in astinenza piena ma cmq sto male...ho la febbre,sono stanca e solo voglia di mettermi a letto...ma non posso!!!
Pensavo che appena non toccavo l'ero mi sarebbe tornata la forza di non mangiare e invece a pranzo mi sono presa un brioches con il cioccolato...ok nn ho mangiato altro da ieri ma proprio la brioches dovevo mangiare saranno almeno 300 cal!!!!!!!!!
Comincio a pensare che ci sia qualche legame strettamente psicologico nel mio rapporto con i dolci...infatti in questi giorni che in cui ho perso decisamente il controllo non ho fatto un pasto normale...solo dolci..(cioccolato,brioches) e basta.....e nei momenti di cedimento non era la fame a vincere ma una strana voglia...che non so spiegare ma non era fame!!!!!!!!
Non ho nulla dire....sto male e sudo....è meglio che la finisca qui........!

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...inutile elencare i vari insuccessi...quindi non mi racconto...
la vita segue sulla stessa strada...niente di nuovo....soliti cedimenti ,solite azioni ripetitive...ora dopo ora, giorno dopo giorno....anno dopo anno..................................non te ne accorgi...e ti risvegli che hai buttato via la tua vita.............rovinata per sempre!!!!!!!!!!!!!!

...e sto male comunque...

....non serve piu drogarsi..non mi basta neanche piu quello...NON SONO FELICE...non sonoMAI felice!!!Impossibile!!!Che mi drogo a fare se non serve a darmi neanche un briciolo...un secondo della felicità che tanto cerco?!Non lo so...penso spesso al suidicio ,non come atto che compirò...ma ci penso...perchè ho sempre piu la certezza che la mia vità sia pienamente inutile...e comincio,ormai,a credere che sarà così per sempre...ormai ho perso quell'illusione che mi faceva sperare che col tempo le cose sarebbe cambiate,che sarebbero migliorate...non è mai successo e non succederà mai...sarò per sempre una triste drogata!!!!!
Con oggi sono 3 i giorni che passo con l' Ero.......e sono rimasta senza soldi...senza soldi ma con tanti debiti...ma non è quello che mi interessa...quello che mi interessa è che non ho altri soldi per un'altra dose...è solo questo quello che mi interessa!!!
Inutile dire che ho fallito anche oggi riguardo alla dieta...inutile che scriva il mio diario alimentare solo per ricordarmi che ho fallito di nuovo....
Mi ha lasciato un commento Sidereis dicendo che ammira la mia forza....la ringrazio ma purtroppo la forza che lei ammira non esiste.....
Un bacione a tutte....

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Eh di nuovo sto mangiando................non faccio in tempo a ingoiare il cibo che già ho il suo grasso addosso...che schifo...non faccio in tempo a mangiare che già la mia circonferenza misura di piu....!
L'unica cosa che mi consola è che sò che Ana non mi ha abbondonato...sò che si è solo allontanata un attimo come fà sempre quando sbaglio...come fà sempre quando mi drogo...Lei è troppo pura per sporcarsi con il fumo della mia eroina!!!
Infatti come avevo già avevo premeditato ieri sera ho fumato...sono stata in XXX(nota zona della mia città dove si ritrova il maggior numero di spacciatori) con R.(un amico con qui erano 6 anni che non uscivo) e abbiamo preso 3 grammi di merda.....e proprio nn mi controllo quando sono fatta non c'è forza di volontà che tenga...!!!Anche oggi ho mangiato (perchè mi sono tenuta 4 buste da fumare almeno nn prendo il metadone se no troppo miscuglio...e poi rischio che non mi copra piu la crisi d'astinenza) a colazione latte e caffè +brioches al cioccolato/ pranzo:tramezzino cn arrosto lattuga pomodori e quello schifo di maionese+frutta!!!Che grasso maiale che sono...ma è quello che si merita di essere una sporca drogata:un grasso maiale!!!Non merito Ana...lei lo sà e mi abbandona...ma mai per sempre...perchè lei sa anche che infondo quando sono in me le sono fedele...e quindi ritorna al mio fianco...!!!Domani saremo di nuovo insieme...e saremo piu forti di prima!!!

Almeno un successo...

Ebbene si la giornata di ieri è stato un successo...da tutti i punti di vista...
In tutta la giornata non ho mangiato altro che frutta...e già lo specchio mi guarda in un altro modo....!!!!E poi niente droga...ieri infatti sono andata con il mio ex al McDonald,dove l'ho guardato mangiare un enorme panino e una maxi porzione di patatine fritte mentre io ho mangiato un'infinita porzione di Aria Light...Ma quanto sono brava...e dopo l'abbuffata :) sono andata a casa diritta,diritta!!!!!Mi sono presa le mie pastigliette...e a nanna....alle 17.00..farò schifo?!ho dormito 15 ore......!!!
Stamattina colazione:Latte e caffè Pranzo:1 mandarino e ora ho mangiato anche un'arancia..... mangerò ancora 2 kiwi...ma li tengo per dopo (infatti facendo spuntini dillazionati nel tempo si assimilila meno piuttosto che fare solo 2 pasti,perchè il metabolismo lavora di piu)!!!!
Prima mi ha chiamato un amico...e stasera lo vedo...purtroppo non farò la brava come ieri..perchè siamo già d'accordo che ci faremo una fumata.....!!!Non mi preoccupa il fatto che fumerò ma che lo faccio con lui...infatti io fumo solo con io mio ex...per il resto, sembrerà strano , ma non frequento drogati...e non vorrei cominciare a farlo perchè sarebbe un vero declino....!!!Ma la serata di oggi me la concedo poi si vedrà......!!!!
Ora sono bloccata "qua"....per almeno altre 5 ore....e vi giuro che è una vera tortura....!!!Quando sai che ti farai...il tempo non passa mai...ogni secondo passa come fossero ore...e per di piu non immaginate l'ansia che ti viene quanto sia insopportabile!!!!(anche se ammetto che sto decisamente meglio di come stavo fino all'anno scorso...e poi me la sono cercata e quindi non ho il diritto di lamentarmi piu di tanto!!!)
Chi mi legge è pregato di commentare (ovviamente sono ben accetti anche gli insulti...visto che ne merito parecchi)...e volevo ringraziare chi lo ha già fatto!!!
Un grosso abbraccio a te che leggi.....
Ciau......

Non ce la faccio piu

...non ce la faccio piu a questi cambi improvvisi di umore..o meglio da queste voglie improvvise!!!ero tranquilla quando puff ecco che mi prende quell'ansia terribile che ne consegue dalla voglia incontrollabile di farmi una bella fumata!!!Avrei mille modi per non farlo (tralasciando il fatto che mi rovino la vita e che fa male...perche noi tossicodipendenti non gli diamo importantanza o meglio non riusciamo a vederlo davvero)...motivi piu futili ma forse piu utili per evitare di farmi..ed uno di questi è il fatto che non ne sento piu gli effetti..cosa mi drogo a fare se non me ne accorgo neanche?!spendo solo soldi inutilmente,soldi che tra l'altro non ho(continuo a spolpare il conto che ormai è in rosso da chissà quanto tempo)....! Ma tutte queste motivazioni è come se non avessero senso in questo momento..ora voglio drogarmi e basta!!! Sono così eccitata al pensiero...che mi odio...riesco ad odiarmi piu di quando mi mangio un pacco di biscotti intero...mi odio...ma non importa perchè voglio drogarmi,drogarmi e basta!!!!
Invidio un sacco quei tossici che non si rendono conto di quello che fanno perchè non stanno male come me ...a passare ore ed ore pensando che non devo,non devo farlo...loro vogliono drogarsi e lo fanno senza tanti ma senza nessun se...io invece lo faccio ma prima mi flagello con tutti quei pensieri assolutamente da persona sana..ma ragionamenti inutili perchè ragiono come una persona sana ma mi comporto come una tossica!!!! Che schifo!!!!(è una frase un po troppo presente nella mia vita!!!!)...dovrei cominciare a fare qualcosa!!!ma non ne ho la forza perchè sono una debole...non importa quello che faccio vedere di me SONO SOLO UNA FALLITA!!!!
Tutto questo bel ragionamento su quanto è sbagliato drogarsi....a cosa serve...so già che mi drogherò oggi....e se non lo farò è solo perchè non troverò la roba e non perchè non lo voglio!!!Ancora CHE SCHIFO!!!!!!!!!!

Buongiorno

Mamma mia che schifo...ieri avrò assunto almeno 2000 calorie anzi contando quello che ho mangiato di notte anche di piu...stamattina quasi vomito ,non so che mi è successo ma avevo una nausea terribile....si vede che anche il mio corpo si voleva ribellare allo schifo che gli ho buttato dentro!!!!!...già si vede allo specchio tutto lo schifo che hi ingurgitato in questi giorni...sono di nuovo una 40 piena...faccio di nuovo schifo!!!!
Comunque nuovo giorno..nuova motivazione....Oggi con altre stelline proANA iniziamo una "gara"...la chiamiamo così ma non c'è competizione!!!Anzi ci sosterremo a vicenda per evitare le abbuffate...ci teniamo aggiornate su chi è ancora in gara o meno...ovviamente chi ha l'abbuffatta è fuori(per modo di dire)...spero che questo ci aiuti ad essere piu forti...e per quanto mi riguarda per riuscire a fare pace davvero con Ana!!! In questi giorni l' ho tradita alla grande....ma farò in modo che mi perdoni...mi comporterò benissimo d'ora in avanti!!!!
Per iniziare oggi non mi farò di Ero...questo per farLe capire che per Lei....sò rimunciare al resto...Ana...Lei si che mi rende bella.....l'Eroina No....l'Eroina è merda ... oltre a tenerti in trappola e a manipolare il tuo pensiero...ti rende brutta ...ti fa mangiare...ti fa mangiare come un maiale...l'Eroina Fa Schifo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:( La Triste Triste Verità :(

Non possono convivere in me....non c'è spazio per tutte e due...non le posso avere insieme...devo scegliere...ed è difficile ...troppo difficile ma soprattutto fa male.....!Di che parlo?!Di loro delle mie due DEE...!!!!
Ogni volta che sono fatta mangio..succede ogni santa volta!!!Che odio!!!

...Quando l' Eroina mi tiene tra le sue dolci braccia...proprio nel momento più bello... proprio quando sto sperando che duri per sempre ecco che succede qualcosa di terribile...e quel momento magico svanisce....ecco che Ana...bellissima Dea Ana se ne va...mi abbandona...mi lascia in preda a quello schifoso grasso che ingerirò senza pensare...perché senza di lei non ho la forza per dirgli di no....e allora mangio mangio e mangio ancora....!!!!
Che schifo....non ho altre parole CHE SCHIFO!!!


Inutile dire che quando mi sono pesata stamattina l' ago è salito vertiginosamente....ma me lo merito perché non mi è bastato...mi sono fumata un'altra busta di eroina..e sono uscita per andare dalla dottoressa... :
Sosta N° 1 : Bar : 1 Brioche con la crema
Sosta N° 2 : Bar : 1 Caffè e una Tortina
Esco dal dottore e vado a casa del mio Ex dove fumiamo altre 3 buste...esco per tornare a casa mia...e vado dal tabacchino a comprare le sigarette..nel tabacchino dove vendono il mio snack preferito(perché oltre ad essere buonissimo ha solo 90 calorie che sostituito al pranzo o alla colazione va benissimo) ma oggi NON avrei proprio dovuto mangiarlo...anzi non avrei dovuto mangiare almeno fino a domani..e invece ne prendo 2 ...due cazzo!!!Dopo di che cammino per mezz'ora a passo svelto fino a casa...mangiando e sperando di bruciare almeno una parte delle calorie assunte.....STUPIDA!!!!

FINALMENTE....

ora posso dire di essere tornata davvero in me!!!!!
Allora sono le 19.40 e nn ho mangiato NULLA...ma non è questa la cosa importante...il fatto è che mi hanno portato una piadina e un te eeeeeeeeee Gliel'ho fatto mangiare.....ce l'ho fatta...credo di essere tornata in me...il te l'ho tenuto perchè se no mi rompevano troppo"nn mangi","così svieni" e altre cavolate del genere ma ora lo vado a cacciare nel cesso...HO RIPRESO IL CONTROLLO...finalmente...!!
Ma siccome le buone notizie non vengono mai da sole...stasera farò la cazzata...ho chiamato il mio ex per sapere come sta e mi ha detto che stasera vuole fumare...di nuovo toccherò la roba...ma io dico proprio oggi che non ci pensavo proprio di farmi...e va bè...ovviamente non ci riesco a dire di no!!!Però va bene così....ho ritrovato Ana...e sono contenta così...!!!
Buona serata a tutte

Scusateeeeeeee

Scusate per gli errori....ma non ho riletto il post prima di pubblicarlo....
(ci sono delle lettere in piu che mi scappano ogni tanto...ma ho le unghie lunghe e avvolte inavvertitamente schiaccio tasti che non dovrei!!!) Sorry

Auguri donne :)

Auguri a tutte per la festa della donna!!!
Oggi mi sento molto meglio di ieri...non so perchè ma è così!!!!Devo godermi il momento perchè conoscendo la mia pazzia tra un secondo cambierà tutto!!!!
Ieri poi con i cioccolatini non èb andata bmolto bene,ne ho mangiato la metà e come se nn bastasse arrivata a casa ho trovato un tiramisu e ne ho mangiato una fetta!!!!Che palle!!!
Anche stamattina a colazione ho fatto schifo:Biscotti al cioccolato e la cosa che mi incazza è che nn avevo per niente fame qu7indi nn capisco perchè li ho dovuti mangiare per forza...Però mi sento ottimista e credo di poter dire che i giorni delle abbuffate sono finiti...sento che sto facendo di nuovo pace con Ana...così per farmi perdonare ho cominciato con lo saltare il pranzo e invece che mangiare ho camminato per un ora percorrendo piu di 6 chilometri!!!!
Oggi ho messo un paio di jeans tg 40......e sono stata piacevolmente sorpresa del fatto che mi stanno Larghi....è fantastico quando li ho comprati ci scoppiavo dentro e ora SONO LARGHI.....vuol direb che questi ultimi tre giorni di sgarri nn hanno influito piu di tanto sulla mia linea...almeno una buona notizia!!!
Cambiando argomento...Domani ho 2 colloqui (1 con la psicologa,e l'altro con la psichiatra) del SERT (che per chi nn lo sapesse che il centro dove aiutano per le dipendenze dalle droghe e quindi dove mi danno il metadone)...ogni volta che vado sono un pò in crisi perchè non so mai che dire...cioè passo giuoni interi in preda all'ansia estrema,giorni che preferire morire piuttosto che sopportare ancora questo stato di malessere e poi quando mi ritrovo davanti alla dottoressa è come se fosse tutto svanito e nn so che cavolo raccontare....(ecco perchè dico che sn matta :) )...la psichiatra che oltre a prescrivermi il metadone mi da antidepressivi e sedativi l'ultima volta che mi ha visto ha detto che avrebbe studiato meglio il mio caso e mi avrebbe cambiato cura...bè spero che questa volta ci azzecchi e che mi dia qualcosa che mi faccia stare meglio...e magari che NN MI FACCIA INGRASSARE(infatti su 3 farmaci che prendo 2 hanno come effetto collaterale l'aumento del peso :( )!!!!!!
Bè ora non so che altro raccontare...vi aggiorno piu tardi.....!!!!
Un bacione a tutte le stelle Ana che mi sostengono!!!!

Cioccolatini

Ma porca troia.......!!!
Mi hanno regalato una scatola di cioccolatini...
ho passato la giornata a pensare alle cavolate di questi giorni...ero piu che decisa che avrei ricominciato la dieta piu forte di prima...ed ecco che mi regalano una scatola di cioccolatini!
Non è possibile!!!Sembra che il mondo giri per venirmi addosso in tutti sensi....!!
Oggi ho mantgiato una mela e basta per cosa?! Perchè ho patito la fame?!per poi mangiarmi dei cioccolatini e mandare a puttane tutto!!!!
sono 200 gr di cioccolatini e quando li avrò finiti avrò assunto esattamente 1124 Calorie....dovrei digiunare per 4 giorni per recuperare!
Che palle...lasciamo perdere va...........!!!

Sono tre ore che il mio pensiero gira solo intorno all'eroina....ho voglia di drogarmi e sto impazzendo sto impazzendo davvero perchè da una parte penso che Non Devo Farlo per mille motivi : sono già piena di debiti e poi continuando a farmi sopra al metadone finisce che nn mi basta neanche piu quello...e poi semplicemente non VA FATTO....ma dall'altra penso che è inutile pensare tutte queste puttanate perchè tanto prima o poi lo rifarei e farlo oggi o domani non cambia nulla e quindi è stupido impazzirci sopra ... dovrei farlo e basta!!!!
Quando questo pensiero mi lascia un secondo ecco li che penso a lei...ad Ana....penso che da due giorni mi manca...penso che vorrei pesare 30 chili penso che non vorrei piu avere necessità di mangiare...vorrei fosse già la prossima settimana per aver perso almeno un 'altro chilo...e invece i giorni,le ore, i minuti...sono interminabili e ho sempre paura che da un momento all'altro la perdo di nuovo e rovino tutto come in questi due ultimi giorni!

Oggi sto veramente SVARIONANDO....la devo finire!!!!

Volevo ringraziarvi per i commenti...siete degli angeli!!!!
Mi raccomando almeno voi portate alto il nome di Ana...non fate come ho fatto io negli ultimi giorni....che schifo!!!!
Un bacione a tutte le pro ana che mi sostengono ...grazie davvero!!!!

Comincio veramente a stare stretta nella mia immagine!!!!!
Mi spiego : sono stufa di essere vista come la bella ragazza,sorridente con la sua vita perfetta.....sono stufa di sentirmi dire "sei una bella ragazza e puoi avere quello che vuoi" come se bastasse essere belli per essere felici SONO davvero STUFA!!!!
è colpa mia se gli altri pensano questo ma comincio a nn sopportarlo piu......Sono sempre sorridente e questo basta agli altri per pensarmi felice...forse lo faccio inconsapevolmente perchè nn mi piace avere la penab altrui e nn mi piace chiedere aiuto...non voglio essere aiutata ma vorrei che qualcuno si accorgesse che faccio fatica solo ad alzarmi dal letto la mattina perchè so già che la giornata che mi aspetta farà schifo come tutte le altre!!!!!e invece tutti si limitano a guardare i miei occhi azzurri e il mio sorriso per pensare che sono una persona fantastica...invece nn lo sono cazzo sono solo un eroinomane ma nessuno ci vuole credere solo perchè loro mi vedono come "una bellissima ragazza solare".........ammazzatevi!!!!

Bastaaaaaaa

Basta...non ce la faccio davvero piu!!!è inutile vivere quando la tua vita nn ha piu nessun senso per te...è' inutile andare avanti giorno dopo giorno senza nessun obbiettivo!!!Ormaib penso che la mia lotta continua alla mia tossicodipendanza sia inutile...vivere contando le ore che sono passate dall'ultima volta che hai usato è come usare!!!L'altro ieri il mio ex ha tovato 7 grammi di roba per terra...che fortuna..l'abbiamo fumata in 2 giorni e la cosa terribile è che anche quando sono fatta nn sto bene anzi l'ansia direi che è ancora piu accentuata...quella che era la mia medicina ha perso il suo effetto ...qualcuno potrebbe pensare che sia un bene...almeno nn ne faccio uso...ma nn è così la droga è molto piu complicata...e la voglia di usare c'è comunque..e lo rifarò comunque...sperando inutilmente che per magia stia meglio....!ma nn sarà così...e comunque nn cambiera niente!e la consapevolezza è la cosa peggiore...!Ci sono un sacco di drogati che nn pensano queste cose...che nn si rendono conto ...io sò esattamente quello che faccio...sò dove mi porta (nn vorrei mai essere come loro) ma lora stanno sicuramente meglio nello loro ignoranza!!!!
Oltretutto quando uso nn mi controllo nel cibo...e quindi ho passato 2 giorni di merda...mi sarò mangiata almeno 100 biscotti al cioccolato!!! Mi odio.....!
Stamattina a colazione l'ho fatto di nuovo.......poi ho camminato per un 'ora....ovviamente ho saltato pranzo...ma nn basta....!
Ora ho mangiato una mela...(queste cazzo di mele hanno 100 calorie...nn si puo mangiare neanche la frutta...che palle)!!!!
Non voglio perdere anche Ana....devo riuscire a fare pace con lei per forza...sto già abbastanza male non voglio anche doventare un'obesa!!!

La giornata oggi non è cominciata benissimo...perche per colazione ho mangiato di nuovo quei maledetti biscotti!!!
Il pranzo di oggi è solo a base di frutta e per cena prevedo insalata!Spero di ritrovare la retta via DA SUBITO... nn voglio buttare via tutto quello che ho fatto finora...finalmente comincio a stare piu che comoda in una tg 40 fantastico...ma non per questo devo mollare!!!! Ana dove sei?!
Per quanto riguarda la droga...bè...la solita vita ...Mi sono mangiata 5tutto lo stipendi e ovviamente ho un puffo in banca.......ma siccome non tutti i mali vengono per nuocere...almeno non farò uso finchè nn riprendo lo stipendio..non è un traguardo ma almeno ci sto un po distante...e mi concentro solo sulla dieta!!!!
Avevo deciso di non scrivere piu ... ma il commento di HoneyBlade...mi ha spinto a continuare!Grazie!!!!!!!

Siamo alle solite

Buongiorno...Grazie del commentoHONEYBLADE sono contenta ti sia piaciuto il mio Blog...!!!
Sono due giorni che non va molto bene...ana mi sta abbandonando!!!!
Ho fatto uso di Ero per due giorni che quando lo faccio perdo completamente il controllo sul cibo!Mi sono abbuffata di biscotti...e per assurdo l'ho fatto subito dopo aver visto di essere riuscita a perdere ancora mezzo chilo!

Quasi non riesco ad entrare io nel mio blog....e mi stupisco che nn c'è finita mai neanche un'anima!!!
oggi un'altra giornata del cazzo...un'altra giornata astinente!!!
Ho mangiato delle verdure e un po mi scoccia visto che ieri non ho toccato cibo.....Ho nausea ma non ho mai vomitato! Voglio Ana di della mia vita....ora sono stufa...vado a provare con le dita prima o poi ci riusciro anch'io !Vi faccio sapere come finirà!

siamo di nuovo qui...un altro giorno...immagino un giorno di merda!!!
Spero che almeno Ana mi stia affianco...come in questi giorni...!
Un passo x volta per affrontare i problemi della vita....Non sto usando Ero da l'altro ieri dire che nn c penso sarebbe una bugia...anche perche la Amo piu della mia vita!!!!
Ora mi sono messa a dieta.....mangio sl frutta e verdura....spero che ana diventi la mia droga preferita....magari riuscirò a dimenticare Lei...tra i due mali scegli quello minore dicono!!!!
So che nn è la soluzione ma siccome nn ne trovo 1 giusta mi accotttento di sbagliare per stare anche solo un pochino meglio....!!!!
ora vado....a nn fare nulla come sempre...vado a sprecare ancora un po di vita....prima o poi finirà........

Chiunque legga quelle due righe sopra....mi farebbe un favore se lasciasse un commento.....!!!!
quando leggerò cosa ne pensate...allora comincerò a dar vita davvero a questo blog....fino ad allora attendo....è inutile scrivere se nessuno legge....o meglio è inutile continuare a scrivere qua se nessuno legge.....o almeno è quello che credo io....se uno a un blog è perchè vuole dire la sua opinione o raccontarsi al mondo...se lo facesse per se scriverebbe nel caro vecchi diario ....non credete?!
Allora vi lascio....e vi aspetto....!!!

ECCOMI QUA

Ciao Gente...
sono ...... !non sò perchè ho deciso di aprire questo Blog...Bò...
Vorrei che fosse uno spazio completamente libero...al di fuori che ogni legge o regola imposta dalla società...dal sistema...o da chiunque voglia limitare la nostra libertà di pensiero o di azione....
per questo il titolo d questo blog è PROTUTTO...(pro droga,pro ana,,,,pro tutto ciò per qui chiuderanno questo blog)
Voglio solo essere libera di urlare almeno qui...e voglio che urliate con me anche voi...anche voi che non siete assolutamente d'accordo con quello che ho detto finora anche voi anche i vostri insulti sono i benvenuti....assolutamente tutto!!!!!!!!!!!!!!
Perche nn cominciate ad urlare con me anche voi....forzaaaaaaaaa